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Cambio nuera por víbora cascabel. Pago la diferencia. 

Joven en aprietos económicos vende HERMANA; usada, en perfectas condiciones, excelente cocinera, buen trato, con servicio de despertador gratis. (Nota: No hacer caso de las lagrimas). 

SOLO POBRES: Vendo lote de medicamentos caducados. 

OPORTUNIDAD: Cambio moto chocada por silla de ruedas. 

Joven soltero, guapo y sin compromisos arrenda media cama matrimonial (solo mujeres), podemos negociar que lado de la cama. 

Ce dan klacez de hortogrfia. (Profezor, Angel Lopez) 

Cambio lindo perro Doberman entrenado, por mano ortopédica. 

Hombre invisible busca mujer transparente para hacer algo nunca antes visto. 

Cambio esposa de 60 por 3 de 20. 

Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor estuche para ella. 

FUNERARIA PEREZ. 

Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada, o le devolvemos a su cónyuge. 

Vendo auto 4 puertas con excelente vista a la calle. 

Chico tímido busca mujer... bueno... este... es que... bueno..., mejor ya no... 

Solicitotecnicoprogamadorparaarreglarlabarraespaciadora. 

Psicópata asesino ex-presidiario, busca chica agradable para relación corta.

Busco perro y suegra extraviados. Recompensa por el perro. 

Cambio perro alemán por uno que hable español o inglés. 

V ndo maquina d scribir qu l falta una l tra. 

Misterios de la Creación.

PRIMER MISTERIO: ¿Por qué Dios le dio un pene al hombre? 

Para que tuviera un método efectivo de hacer callar a su mujer. 

SEGUNDO MISTERIO: ¿Qué significan las protuberancias de la punta de los senos de las mujeres? 

Están escritas en braille y significan "chupe aquí". 

TERCER MISTERIO: ¿Qué pasó con el tipo que finalmente entendió a las mujeres? 

Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien. 

CUARTO MISTERIO: ¿Por qué las mujeres cierran los ojos durante el sexo?

Porque no soportan ver a un hombre disfrutando. 

QUINTO MISTERIO: ¿Cómo hacer para que su mujer grite durante una hora después del sexo? 

Límpiese en las cortinas. 

SEXTO MISTERIO: ¿Qué tiene cerca de 20 cm de largo, más o menos, 5cm. de ancho y vuelve locas a las mujeres? 

Los billetes de $100. 

SEPTIMO MISTERIO: ¿Por qué los huracanes tienen nombre de mujer? 

Porque cuando llegan son salvajes y mojados y cuando se van se llevan la casa y el auto. 

OCTAVO MISTERIO: ¿Por qué las mujeres se refriegan los ojos cuando se despiertan? 

Porque no tienen bolas para rascarse. 

NOVENO MISTERIO: ¿Por qué no se puede confiar en las mujeres? 

¿Cómo vas a confiar en alguien que sangra durante 5 días y no se muere?

"Historia del perro inteligente"

Un carnicero estaba trabajando muy ocupado, cuando ve entrar a su local un perro al que echa de la tienda, poco después el perro entra nuevamente y esta vez el carnicero se da cuenta que el perro trae una nota en el hocico que dice:
¿Podría darme una pierna de cordero, por favor?
Lo mira, y ahora tiene un billete de 10 euros en el hocico, así que el carnicero asombrado toma el dinero, mete la pierna de cordero en una bolsa y la coloca en el hocico del perro, el carnicero impresionado decide cerrar la tienda y seguir al perro, éste toma una calle hasta un cruce donde se detiene, deja la bolsa en el piso y se para en sus patas traseras para presionar el botón de cruce, una vez que cambia la luz, toma la bolsa, avanza y llega hasta un paradero de autobuses, ahí se sienta pacientemente y cuando se aproxima un bus se para, mira el número y se vuelve a sentar hasta que llega el autobús adecuado, entonces toma la bolsa y se sube, ya arriba del autobús mira por la ventana distraídamente hasta que llegan a un sector de la ciudad donde toca el timbre y se baja, de ahí llega a una casa, deja la bolsa en el suelo y con la cabeza empieza a golpear la puerta un par de veces y como nadie abre la puerta, da la vuelta a la casa, esta vez golpea una ventana y regresa nuevamente a la puerta a esperar que abran, casi inmediatamente aparece un tipo en la puerta que empieza a gritar al perro, por lo que el carnicero le dice:
- ¡Pero hombre! ¿Por qué trata así al animal? ¡Es un genio, bien podría salir en la televisión!
A lo que el hombre responde:
- ¿Genio? ¿Está usted tonto? ¡Esta es la segunda vez en esta semana que olvida su llave!

Diario de un feo

Extractos del Diario de un auténtico pobre desgraciado:

2 de enero de 1980:
Hoy cumplo cinco años. Mi mamá me contó que cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi papi: "Hicimos todo lo que pudimos... pero lamentablemente salió vivo

6 de junio de 1989:
Hoy mi madre me confesó que nunca me dejó mamar sus senos porque no me quería lo suficiente, sino que sólo como a un amigo.

12 de noviembre, 1989:
Hoy fui secuestrado. Los secuestradores me cortaron un dedo y se lo enviaron a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

25 de diciembre, Navidad de 1989:
Hoy me di cuenta que mis padres me odian. Me regalaron un juguete para que lo use en la bañera: una plancha eléctrica.

Día del Padre, 1990:
Le regalé una cartera y una foto mía a mi papá. Tomó la cartera, la abrió, y prefirió dejar la foto que venía dentro de la cartera; la foto de un chucho.

En un día de Feria, 1991:
Hoy me perdí entre la gente. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "No lo sé, muchacho, hay un montón de lugares donde pudieron haberse escondido".

30 de agosto, 1993:
Hoy murió mi padre. Su último deseo antes de morir fue que me sentara en sus piernas. Lo condenaron a la silla eléctrica.

3 de febrero, 1996:
Hoy renuncié de mi primer trabajo. Era en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarle al dueño cuanto costaba el Gorila.

14 de febrero, Día de los Enamorados, 1996:
Hoy me llamó una chica a mi casa y me dijo: "Es día de Enamorados. Ven a mi casa, no hay nadie". Cuando Llegué efectivamente, no había
nadie.

15 de abril, 1996:
Hoy es el día de mi boda. Estoy muy feliz. Espero que mi esposa la esté pasando bien. Tuvo que trabajar. Está en Londres, de luna de
miel con su jefe.

26 de abril, 1996:
A mi esposa le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. Hoy me llama a casa desde un motel.

27 de abril, 1996:
No aguanto la infidelidad de mi mujer. Hoy intenté suicidarme y me tomé un frasco entero de aspirinas. Me llevaron al hospital y el doctor me dijo: "Para que no le vuelva a pasar, tómese una cerveza con un poquito de Cianuro".

28 de abril, 1996:
Me llevaron donde un psiquiatra. El me dijo que yo estaba loco. Le respondí que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco, usted es muy feo".

4de mayo, 1996:
Me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos. Enviaron a un sacerdote a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: "En sus marcas, listos..."

Momentos dificiles.

 La vida está llena de momentos difíciles que marcan tu pasado,  presente y futuro, te hacen pasar por momentos muy injustos que te obligan a tomar decisiones que podría marcar tu vida para siempre.

 Por eso debes tomar las decisiones más adecuadas para cada momento y siempre pensarlas con tiempo, ya que solo vas a tener un intento para hacerlo bien o mal y sin embargo ellas marcaran el resto de tu vida contigo. Por eso siempre hay que pensar las cosas antes de actuar y realizarlas con tus sentimientos, ya que de esta forma te ayudara a tomar mejor tus decisiones. De una forma adecuada, sin pensamientos egoístas y actos absurdos que te hacen actuar de una forma fría y sin sentido que a la larga llega al arrepentimiento.

 Lo peor de esta fase, que tras tomar una decisión que te ha salido mal te sumerges en un mundo de tristeza y soledad, que es lo peor que toda persona puede caer. Ya que se olvida de todos los momentos buenos que le rodean y empezamos a verlo todo negativo, cuando todo no es así, la vida te da muchísimas oportunidades y muchísimos momentos buenos por encima de los malos, pasa que la consciente humano lo desprecia porque pensamos egoístamente y cada vez pensamos menos con nuestro corazón y nuestra voluntad.

 Hay que saber evadir nuestros problemas y luchar por ellos para vivir de una forma mejor y estar a gusto con nosotros mismos, ya que el ser humano solo tiene una sola vida, y está pensada para pasarlo lo mejor posible y aprender de ella con la gente que te rodea.

 No merece la pena amargarse, eso no solucionara tus problemas, contra antes mires al mundo con buena cara, antes te recompensara.

 "El ser humano se ahoga en un vaso de agua"

Entrada de año, 2012

 Pues que decir chicos, creo que la entrada de año ha sido la mejor de mi vida, desde que me tome las uvas y entramos a otro año sentí que este iba a ser mucho mejor que el anterior y lo desee con todas mis ganas.

 Y lo mejor llego a las 1 de la madrugada, en casa de un colega. Valla FIESTA, ¿como podía empezar una buena fiesta? Pues con 3 hidalgos señores, a los 15 min estábamos todos correteando por el pasillo y dando voces, como críos chicos, o peor. Como toda una buena fiesta con mis colegas no podían faltar las risas y las paranoias, desde la risa de un colega que puede hacer reír a todo el mundo, a las paranoias de los lacasitos del otro, una fiesta que no se escucha house que al menos se escucha música de verdad, golpes de bajo y golpetazos a las 6 cuerdas de una guitarra desafinada. Y la noche fue la ostia, viendo futurama y lo que no es futurama, drogados en el sofá, anestesiados y medios dormidos. ¡Fantástica noche chicos! ¡Feliz año 2012!

 Saludos!